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修行中 好男人不是没有而是不流通（第2页）

我是那种典型的小小的心脏里装着另一个大大的世界。

其实我一开始觉得你和我是像的。其实我和你像的是外在性格。内在灵魂因为我遇到你的时候还没遇到洒脱。

所以我觉得你是我在遇到洒脱之前最像的人。没过多久我就发现，我和你的外在性格确实很像，但你的内在远没有我这么癫。

但是你有一个很强的能力是你对我的奇奇怪怪看的很淡。就是你对形形色色奇奇怪怪的包容力很强。就是你像大海，可以包容我的一切世俗之外的想法。

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你有没有真的包容我不知道，但你确实让我有你可以包容的错觉。就是你不认同的地方你并不会攻击和劝导，而是会努力理解和放任。也就是你能理解的部分努力理解，不能理解的部分你放任了。

我觉得你让我拥有你会包容的错觉，是让我敢于去展现我另类精神世界的主要原因。

因为一般情况下，我会小心翼翼努力隐藏这个精神世界不被任何人知晓。这是我个人的绝对隐秘的世界。不对外开放。

我觉得还是你的包容让我形成了特别的安全感。所以你跟个鸦片一样，我戒不掉。

我觉得我戒不掉的另一个原因应该是我很害怕，如果我跟你断联，我的精神世界会再次失去跟现实世界的链接，我再次回归到孤岛状态。

洒脱没有办法替代你的这一功能是因为：我自己都无法忍受我这么癫的行为，所以洒脱铁定也容忍不了。

我俩太像了，这一点我很清楚。把我和你的位置互换。我真的容忍不了。

虽然我容忍不了我的行为，但我也很清楚，在这里把自己的伤疤扒开，直面它接受它，是我治愈自己的必经之路也是唯一的路。

我觉得我的内心世界按理是筑有铜墙铁壁的但我能放开，是因为生病后的无力承受我沉重的精神世界了。

保有表面的体面是我一直努力做的，但我在这里没做到，所以这也是我一直矛盾又愧疚的原因。

我觉得我的发疯不应该影响任何人的生活。但很明显我的伤痕太大了，我的发疯是失控的，它的本质是内外的矛盾在加剧。所以整个人就很别扭。

后来由于内心矛盾太大了，我就放弃了表面的和平，放任了自己的发疯。这个时期好一点，对你没那么愧疚了！

我总是幻想别人能懂我，其实连我自己都搞不懂自己。

可能当我在这里把自己治好了所有的伤，我就可以戒掉这里了。

也许只有我完全自愈，我和你的关系才不会如此病态吧！

我一直都觉得人与人之间只能陪伴彼此走一段路，分别是种确定，所以我一直会对自己进行脱敏治疗，让真的分别的时候自己不至于太过于兵荒马乱。

但我也很希望自己可以不论谁离开了，都可以自己昂首挺胸的走自己的那条路。所以我不太会特别地依赖别人。

生病不管是身体还是心理，把我击碎了，所以你和洒脱都是在我最脆弱的时候遇到的人，所以也会更加地不舍得吧！

不过不论我多么不舍得，我也始终认为你们有你们的人生，我也有我的人生。

就，我会觉得分别是一种必然，人生这条路本就是不断相遇又不断告别的一条路。但即便知道这个道理，我还是总是无法接受分别这种状况。

我觉得我真正治愈自己的那一天应该是我斩断了自己身后所有的线跟那个靠着装乖才能获得夸奖的自己说byebye的一天。

我跟两个人说过想和她做一辈子的好朋友，一个怜弱，一个坚韧。都没实现。后来就不太敢说这句话了，就跟洒脱约定互助养老了！

洒脱已经35岁了，距离我俩互助养老又进了一步。

我觉得我在你世界里的存在感已经很高了，比在洒脱的世界里的存在感都高。不过我和你的be感也比和洒脱的be感高的多。

估计就我这么癫，即便我从你的世界里彻底消失，你也会印象深刻。

洒脱只要不结婚，我俩就不会be。但我和你没有be真的就全靠我有病。

我要是病好了，我觉得我和你就be了，不过，我都怼成慢性病了！好不了的概率高。至于抑郁，也够呛。会缓解，治愈基本不可能。

这么一看，我病好的概率比洒脱结婚的概率都小。

当初我说我有病，你说你有药，最后还真是一语成谶。

冥冥之中天注定啊。

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