笔下文学

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修行中 聊的来的聊聊不来的就不聊（第1页）

我一个路痴真的很容易被问路。

有时候一个女的问我公共厕所让我带她去我带着去了。幸好她是个好人。

有次我和洒脱在那站着，一个女孩跑过来问我，结果洒脱给她说可多。说完以后洒脱说：“她为啥不问我，光问你，我站这是看不见。”

笑死我了。

洒脱有次可逗了，我俩去小吃街买东西，她相中了一个位置可以看大屏幕。就是需要拼桌。洒脱跑过来跟我说让我跟人商量。

我说：“你不会自己去说吗？”

她的理由是：“她不会拒绝你，但一定会拒绝我。”

太逗了，我不知道我还有这功能。

我觉得很多大美女成为les的原因也在这里。她们要面对的事情可比我们这种普普通通的女生多多了！我中学时代真的很普通，因为没人管没有好看的衣服。

这也是为什么女权和女拳比男拳更加团结。

因为一个女孩子安全长大要比男孩子难多了！既然我们长大了，我们就要保护那群正在受到伤害的小女孩们。

我觉得最最基本的就是女孩子要大声说出那些受到的伤害。把那些社会贴给我们耻辱的标签给撕掉。

这也是我特别讨厌某些自己受过伤害还要不管自己的女儿的妈妈，她明明知道女孩子在这个社会就是有着很多很多的危险，但她们还是只保护儿子，因为儿子是男的，因为儿子更强。

这群妈妈，她们知道女性因为弱会受到伤害，所以她们慕强，她们喜欢更强的男性。但是却把自己生的女儿抛到一边。任由她自己去面对这社会的所有危险。

但是凡事都有两面性，我觉得家长盯太紧也有弊端。

我初中的时候就路上碰到男同学顺路走了，被我姑撞见了，结果………跟我要堕落一样。然后整的我再不敢跟男的有接触，只要是男的我都避嫌，只跟女的玩。

我那会其实有点孤僻了已经。我觉得他纯属好心，就是对谁都很好那种。我初中没有朋友嘛！男女都没有。所以有时候他看我一个人回家会跟我说话那种。结果，我家闹了那一次我就一直躲着他。又变成了没有朋友的独行侠。

完了，我又开始心疼中学时代那个孤独的我自己了。

我那时唯一的朋友因为性别被她们捣散了！虽然现在早已没了联系，还是很想谢谢他在我最抑郁的时候愿意走近孤僻的我吧。

后来大学还在宣传不要谈恋爱，大学毕业就想让我结婚。我接受不了，但我妈天天逼我嫁人。我觉得这会影响正常的人际交往。

怜弱家才夸张，他哥会天天接她放学，她家盯的比我家严多了。于是乎，最后当了接盘侠，找个渣男当老公。

就是小时候管太严要么容易跟我一样不会跟男的相处当寡王。要么跟怜弱一样没有挑男的眼光，容易被渣。

我跟我妈一个很大的矛盾就是为啥从小都不让我跟男生玩，怎么大学一毕业就得结婚了？

我弟也要面对这个问题了：大学不让谈恋爱，大学毕业要催婚。

我不想找我不喜欢的人是怕我不快乐，我不想找不喜欢我的人，是我怕他不快乐，如果相爱太难，我宁可孤独一世。

毕竟，孤独比痛苦强多了！

关于瓶盖，我特别讨厌如果拧不开让男的拧，他们就一副我故意拧不开套路他们的表情。

我一个直肠子我会嘛的套路。那是真拧不开啊！有些瓶盖确实不知道为啥设计的就不是让人拧开的。

我从来只找女生拧瓶盖就是因为这。

他们每回那种表情都会激起我的反骨：老娘不喝了！

有些男的，我拧不开瓶盖他们觉得我装柔弱套路他们，我拉不开安全带的时候他们觉得我装柔弱套路他们，我害怕恐怖血腥的镜头的时候他们觉得我装柔弱套路他们。

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