笔下文学

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三十（第2页）

没为什么。

只因为筱雯的期盼。

预备教育结束后马上就开学，这段时间我错过了高一的同学会，不过我有听说筱雯这次的同学会也没去。

开学后的生活刺激度其实不输给育教，每天一早起床都要跑步，少则3000多则8000，基准值大约40000左右。

但我们跑步比较麻烦的是一边跑步我们还要一边喊：「我爱跑步，跑步爱我，天天跑步，天天快乐，非常快乐，very快乐super快乐。」

跑步已经够喘了还要分散心力去注意队职官要我们喊什么，也不一定每次都会喊，有时候要我们击掌答数，在心中答数答到六时要击掌一次，要求的是我们的团队默契，一但两百多人击掌声开始混乱，我们就必须加赛，多跑几圈直到把步伐调整到一样为止，晨操完后开始赶着跑教室上课，晚上还要听长官晚点名分享很多观念或宣布事情，有时一说就是一小时半，我们就乖乖盘坐在地上一小时半，一起身马上脚软。

每天五点半起床，十点准时睡觉，很平凡的日子。

我突然开始怀念起育教的日子。

人很奇怪，当下所做的明明是很痛苦的事情，但时间过了回头想想那些回忆反而会让人觉得很美好。

很奇怪。

预备教育时的我们很痛苦，恨不得马上结束这种地狱般的生活，但开学后渐渐有课业压力和体能训练带我们的压力，我反而觉得育教那种只要流流汗、被教育班长骂一骂就可以度过一天的生活反而更单纯更让人嚮往。

很多事，当下的我们不懂得珍惜，直到我们失去后或是错过了才发现它的重要，当局者迷也许就是这个意思。

我从来没跟筱雯说过我喜欢她，或是我爱她。

爱和喜欢很抽象。

我只知道我对筱雯的喜欢就是淡淡的，默默的，没有一见钟情的那种疯狂，我们的相遇不是什么很美丽的邂逅，我和筱雯不是那种对上眼后就深深爱上对方，我做只是努力去表达我对筱雯的重视，我从没对筱雯说我爱她。

不是我说不出口我爱你，而是我不敢去用这么抽象的词。

我还不明白这个字的意思。

而今，我输了，输给了安全感。

当我把我跟筱雯的故事说给室友听时，他是这么告诉我的。

我给筱雯的只是不断的惊喜感和贴心的举动，这些行为也许会让女生感到窝心，却不能带给女生安全感。

我以为那件误会只是一件小事，不懂为什么筱雯为什么要那么生气，其实那不是一件小事。

贴心的行为只要心思够细腻谁都能做，也就是说它的取代性很高。

安全感则不同，那是由一点一滴的互动下所產生出的感觉，带给人的感觉不是一瞬间的震撼和感动，那种感觉不易被察觉，淡淡的但绵延不断。

我给筱雯太少安全感，应该说完全没有，只是做了一些让人有瞬间心动的事，但很快就会有人取代我。

因为世界上浪漫的人太多了。

所以筱雯只是把我当成单纯的朋友看待？

曖昧，缺乏足够的证据说明你爱她。

另一个室友拍拍我的肩告诉我。

安全感？这种东西我该如表达给筱雯？

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